01
为什么我不想生孩子，由于有个孩子就从另一方面代表着你需求恰当地抛弃自己的日子。
我觉得恰当这个词用在这里是不精确的，依我的调查总结得知，有个孩子，就从另一方面代表着你要彻底地抛弃自己的日子。
我供认在这方面我是一个自私的人。
当然，有了孩子并不代表你不能过自己想要的日子，每个人追求美好的方法和意图不同。
有人以为家庭圆满、孩子白叟健康便是美好，有人以为完成愿望便是美好，而我的美好便是两个字：自在！
其实我自己十分喜爱小孩子，不过仅限于那些乖萌的、存活于网络视频中的孩子，我们管这种孩子叫作别人家的孩子。
二十岁之前，我的日子圈仍是一片净土，偶然增加一些非主流颜色，与朋友一同忙于学习或作业。
闲时逛街、K歌、聊人生，偶然聊聊房价和未来的老公，能够嬉笑打闹，能够满嘴跑火车。
而在二十多年后的今日，我的朋友圈和交际圈活生生地成了育儿乐土。
我起床，她们哄孩子。
我吃饭，她们喂孩子。
我谈天，她们聊孩子。
我发自拍，她们晒孩子。
……
我的空间和朋友圈不再有特性街拍和大段心灵鸡汤，取而代之的是大批量的晒娃照。
那些相片和视频就像鹅卵石碰撞出的火星，逐日在我胸口孕育成熊熊大火。朋友说我是红孩儿，说话时自带三昧真火技术。
呵呵，还不是被你们逼的！
02
曾经和闺蜜会面，我都会像只小兔子悄然跟在她死后，然后出乎意料地跳到她背上，这时她会幽幽地回头说句：你个胖X赶忙给老娘滚下来！
现在和闺蜜会面，我必须在一秒内从放浪不羁的女汉子变构成温顺贤惠的邻家姨娘，而她说得最多的一句便是：来，给阿姨唱一首你新学的儿歌。
在有孩子的场合，我想爆个粗口都得憋着！
记住有次闺蜜带着孩子和我约饭，谈地利我无意中说了句我靠，闺蜜吓得匆促捂住孩子的耳朵，惋惜为时已晚，
我靠这两个字在很长一段时刻里成了闺蜜家孩子的口头禅。我去负荆请罪，她却将我拒之门外。
为了纠正孩子说我靠的缺点，闺蜜还花了大一把笔钱请专家来彻底治愈。当然，这钱她后来以各种方法从我口袋里讨了回去……
要不是闺蜜家的孩子，我都不知自己耳濡目染的才能这么牛掰。
闺蜜说：等你今后有了孩子就会理解。
呵呵，比起养孩子，我甘愿养条狗。
孩子是最奇特的生物，上一秒他还心爱地让人亲亲抱抱，下一秒折腾起来让人恨得牙痒痒。
并不是说孩子不如狗，而是养狗更轻松自在一些，我觉得狗是最交心的物种。
你高兴时，它能够陪你疯陪你闹。
你难过期，它会安静地陪着你、抚摸你。
你带它上街，它会形影不离地跟着你。
更重要的是，狗狗肯定不会在人来人往的大街上撒泼、打滚儿、哭闹，吵着吃冰激凌和棒棒糖！
养个孩子，我需求学习育儿心经、煮饭、喂奶、换尿布……
而养只狗，我只需求学会铲屎。
03
和小姑逛街，要么她什么都不买，要么就买一大堆婴儿用品。
曾经小姑攒钱买包、买衣服、买化装品，现在她攒钱买奶粉、玩具、儿童座椅，给孩子报各种声乐班、舞蹈班、美术班。
小姑成婚生孩子之前，作业日上班前化装，下班后泡健身房，周末偶然约朋友喝茶、旅行，想煮饭就煮饭，懒就出去吃。
现如今，小姑的化装品上铺了一层灰，早上安顿老公孩子，下班匆促接孩子回家煮饭，周末带孩子去动物园、游泳馆，十分困难腾出时刻去旅行，到了机场给孩子打电话，听见哭声又立刻原路回来。
我供认母爱很巨大，仅仅我做不到这么巨大，假如不能像其他母亲那样给孩子最好的爱，我甘愿不要孩子。
04
我的母亲很辛苦，自我出世以来，她的日子重心便是我。
大学时我喜爱上一个男生，结业后就跟着他去了最南边的一个城市，两年没有回过一次家。
我偶然会给家里打个电话，但大多都像完成任务式的嘘寒问暖。
我和男生住在一栋旧式楼房里，人又多又杂，环境很差，厕所是共用的，我除了上班和上厕所，简直不出门。
男生计划在南边扎根创业，我打着愿望志愿者的幌子，跟着他到处奔跑，欠了许多钱和人情债，而他从来就没供认过我是他女朋友。
男生心境好时，会耍贫哄我高兴，偶然带个小礼物，心境欠好时就会破口大骂，乱摔东西，我每天下班除了煮饭，便是拾掇他的烂摊子。
创业压力大，男生经常心境欠好，爱心餐和小惊喜现已不足以抢救他的心境，我就假装成他的客户，想方设法地协助他。
母亲来电话时，我谎报房租贵、日子压力大，从母亲那里要了一大笔钱，母亲却一向不知道这个男生的存在。
05
某天下班后，我真实饿得发慌，就在路周围买个包子，边走边啃，这便是我今日的晚饭了。
但是天公不作美，下了大雨，就在我躲雨时，手里的包子顺势滑落到路周围的水坑里，被一群躲雨的人踩上几脚，它就彻底镶嵌在了泥里。
雨势渐落，当我回到小租房时，却发现母亲拎着包站在门口，一边拧衣服上的雨水，我不知道她从哪里得到了我的住址，我紧张地解说着，却没敢开口让她进去坐坐。
“你不计划让我进去吗？”母亲先开了口。
我慌紧张张地掏出钥匙，门却怎样都打不开，母亲一把夺过我手中的钥匙，轻松一拧，“咔”，门开了，我的心也跟着碎了。
房间内凌乱不堪，地上上有许多碎玻璃和衣服，桌子柜子也是东歪西倒的，看来男生白日又在房间里发脾气摔东西了。
我想解说，母亲一个手势打断了我。
屋里没有椅子，我匆促拾掇床铺，好让她坐一瞬间。
“你患病啦？”就在我抖被子的时分，母亲拿起桌上的药看了两眼。
那是避孕药，“为难”二字现已不足以描述我其时的心境。
带母亲出去吃饭，路过西餐厅时，刚好看见男生和一个美人坐在里边攀谈，有说有笑，动作含糊，这种情形，我见过不止一两次。
“在看谁？”母亲见我原地愣着，便顺着我的目光看过去。
“没谁，我以为是个老熟人，可能是看错了。”忍住眼泪，我挽着母亲的臂膀去了周围的快餐店。
母亲临走前，给我留了一包吃的和一张银行卡。
我固执送她去车站，火车开动前，我买了一箱特产，让她给姥姥带回去，姥姥最喜爱吃甜的。
“姥姥一年前逝世了。”母亲说这话时没有心境动摇，但却深深地刺痛了我的心。
母亲上车前，我紧紧抓住她的手，眼泪倾注而下。
“妈，我想回家。”
“我一向在等你这句话。”
那个时分，我特别期望自己是条狗，在悲伤难过期陪在她身边，在她高兴浅笑时同甘。
我想，母亲把我生下来，是期望我健康、快乐地活着，而不是为了别人家的孩子去作践自己。
我期望母亲的支付能得到正比的报答，但是事实是，不管孩子多听话、多孝顺，都无法跨越母爱的塔尖，这对母亲来说是极不公正的。
所以，我期望自己今后养只狗，不养孩子。
