原标题：“狼子野心的我却迎来请求季的一场悲惨剧”
每年请求季，身边总会充满着成功请求到梦校的音讯。名校请求简单么？答案显然是否定的。关于部分人来说，请求季或许是他们离名校最近的一刻。请求“全拒得”感触几许？擦身名校是否意味着人生走向下坡路？看多了成功者的共享，或许失利者的故事能给予我们更有用的阅历。
文 | xmh
From：二蔓
我不高考，我出国。
身边亲戚朋友问我成果怎样样的时分，总会得到这个答案。
那你去哪儿啊？
雪城。
哦。
他们有的或许会说一句不错，有的就开端缄默沉静。可是相同出国的同学家长和教师只需得到这个答案，那个哦就会分外意味深长。
前天和初中同学出去玩，他问我你去最终去哪了？我说雪城，他百度查找了一下，说哦。
那个成果是全美排名第 53。
是啊，我没上个好大学。
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我是那种挺厚道挺吃苦的小孩。
便是上课认真听讲，作业有时分会被教师表彰，成果尽管不算顶尖，但每次能到前十的那种。我是说不出国之前。
决议出国之后，我也挺尽力。我的阅览书特别花，上面贴了许多标签，生词我都标出来在旁边写意思，还有生词本和错题本，每天一百个单词那种尽力。
不过我的成果一向没那么好，我考过四次 SAT，到最终也没上 1500，最终两次都是 1470。我还记住八月 SAT 出分后，我妈跟我说没事，我们再考一次吧，然后我们俩买了打折机票，住在香港的一个小酒店里。我妈买菜给我做饭吃，那会我还疑惑她怎样那么有闲情逸致，后来想想，由于没钱。
考完十月 SAT 那天，我冲到外面的厕所排了半个小时。数学完毕那会我举手监考没看着，我憋了一个半小时。从厕所出来今后，我手机没信号，死活找不到我妈。
我在星巴克门口看到我妈的时分，我说憋死我了，我妈一下鼻子就酸了，她说感觉特别对不住我，老是让我去考试，那时分我不理解，我好久好久好久今后才理解。
她是觉得她对我期望太高，给我的压力太大，逼我逼得太狠。她一向期望我是那种很聪明的小孩，只需尽力学习，就能考第一名。但很惋惜，我不是。我挺笨的，也没有能补偿蠢笨的那种特别尽力。我的尽力只能支撑我到一个差不多的分数。
但好在，我自己对未来也狼子野心，我开端的想象是我首考就能一千五。所以八月出分后的那天早上问我还想去考试吗，我记住我如同是说“当然。”
那天有人问我，现在跟考生说标化不会出分会让他们伤心吗，我说不会，能引起共鸣的才叫痛点，没有一个刷标化的考生感觉自己会考不出标化。就算现已考了三次，就算模考其实从来没上过一千五，就算一看阅览生词恨不得有五十个，就算其实模考的时分悄悄改正答案，但没有一个考生感觉自己不会上一千五。
这便是一场自导自演的大型圈套，骗到最终把自己都骗进去了。出分那天早上我脑袋里轰的一下，我心想，完了，完全完了。然后面无表情的洗脸刷牙吃早餐，从此今后标化是再也不能说到的痛。尽力和吃苦被无限扩展，CB 的废物操作被无限扩展，我真实实力被缩小了，压在心底。
所以要是说我的分数有惋惜吗，也如同没有。
打出这句话的一会儿，我觉得挺伤心。由于我从前在新中关训练组织的那间小屋子里待到那么晚、那么屡次，我的错题本里那么多题，那么多批注。我是尽力了的，只不过或许不太够，我也没有尽全力。
我真的不愿意供认最终的成果是我作茧自缚，我分明尽力过那么屡次，乃至可以说是某一集体中较为尽力的那一小拨人，但思前想后也找不到第二个职责方，所以我只能伪装很坦白达观的说一句，是啊，我的成果没有惋惜了。是啊，假设重来一次，我不会做的更好了。
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高考出分今后，我问小方怎样样，他说别问了。
我憋了半响什么也没说出来，我真的不知道应该怎样安慰他。我最厌烦的一句安慰是“最好的必定会来。” 在被一堆大学拒之后我密布的听到这句安慰，但我总是越听越伤心。由于能安慰我的仅有一句话竟然是这种相似“杨逾越头像”和锦鲤之类神神叨叨的东西，而不是那些更有底气的安慰。
我总是觉得，假设没有来怎样办？谁能有勇气给未来打这么大的言而无信？假设有人，比方我，的人生便是一场大型悲惨剧，那该怎样办？
整个请求季的最终一封拒信来自 UMich，那天晚上我坐在床上看综艺，电脑离我大概有 50 cm远，听到群里有选取的音讯的时分，H 来催我查成果。
我不想查，我真的有预见到我的请求季将是一场悲惨剧。后来果然是拒，我就一边看综艺一边把纸抽拿过来，鼻涕眼泪哭的处处都是。我想wok完了，我人生中最重要的一次被挑选总算完毕了，以这种颗粒无收的惨白姿态。
我没有名校 offer，乃至连个略微像样点的都没有，我跟我奶奶说起雪城，我奶奶说，在南极要多穿点衣服啊。
我从前梦想着我是八一有史以来请求的最好的一个，Emory cornell 之类的，后来的学弟学妹争着抢着要我微信。
查到 reject 那一刻一切梦想都完毕了，我不敢承受，也不能承受，我尽力了十八年，想活成一个好一点的、面子一点的姿态，但最终，一场考试，一个请求季，我忽然发现，我便是一个平普通凡普普通通还特别差劲的人。
所以早上听到小方说我只能去野鸡大学的时分，我就跟看着三个月前的我自己相同。
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我一度写不下去这篇文章，由于太痛苦了，我自己不想回想这段阅历。原本今天下午我应该很高兴的在改稿子撸猫什么的，但我觉得想红或许会有人需求一个失利者的一些阅历。
一开端的两个月，我过得就像我请求季前惧怕的姿态。我不敢发朋友圈，他人问我去什么校园我就支支吾吾，不敢跟我爸妈对视，也不敢回校园。
我就像个彻里彻外的失利者，花了十八年学习，然后得到了失利的结局。考前总说什么成败在此一举，我的确一举失利。
但生活在我眼泪还没流干的时分开端持续。我开端为大学选课，选了一堆哲学、前史文学之类的，还有有关传媒的一切根底课程。我想清楚自己究竟对这个学科有没有爱好，将来还能做点啥。我看到了许多招聘信息，有许多耳熟能详的牌子上面写着大一、大二、GPA 等等字样。我开端实习，更深入了解一个修改每天除了打字还能干嘛（还能打字），神往文章何时能破万。
我如同还没失利。至少活得特别充分。
一个人的成功失利其实很难界说，假设说考上好大学便是阶段性的最大成功，那么考上好大学然后就杀猪呢？考上好大学考研没过呢？考上不那么好的大学然后去哈佛读研了呢？考上一般的大学然后去华为实习了呢？
这么想很难，高中尽力三年，换来的成果不该该是退而求其次的精神成功法，况且十八岁这个时刻点，只要名校选取通知书晒出来才最有面儿。
可是由于你现已尽力了，命运的筛子现已投下了，故事现已写到这儿了，所以没有很好的办法再去想现在怎样，曩昔怎样。这个故事不是那种有仙女的神话，日日吃斋念佛有执念的人也不会得到天地改变的结局。
还好仅仅到现在为止。
所以我便是不甘心。我供认我成果欠好，校园一般，没那么尽力，但我便是不服气。我的人生不会被一所校园的排名界说，也不会被那些乐祸幸灾的人打上标签，人生真的太长太长了，我能翻盘的时机还许多许多。
比方从现在开端做实习，测验更多不同的范畴，想清楚自己究竟喜爱什么，拿手什么。多看国际新闻，多看书，多了解这个年代一些，规划好自己的未来。学车，学画画，处处旅行，横竖多一项技术便是一项。
着眼未来是任何一个人都需求做的工作，只不过作为失利者，我做的更心安理得一点，也更急切一些。
我就像苦练武功的臭道士，小时分总感觉自己天分异禀武功高强，长大之后下了山，输了一百次之后才肯认清现实，本来我也不过是一个心高气傲的破道士算了。
可是怎样办呢，破道士年岁还轻，一百次远远不够，便是不服气，偏偏不甘心。
原文中作者母亲的留言
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跋文：看完这篇文章，或许有小伙伴会说“这哪里有失利，全美53的校园现已很好了，更况且雪城的传媒专业现已是Top级别了"，但学霸君想说每个人比较的参照物是不同的，每个人对自己的要求天然也是不同的，本文作者正是由于没有到达自己心思预期才感到懊丧和丢失，而这种心酸往往旁人很难领会得到。
学霸君想跟那些和作者具有相似阅历的小伙伴说，即使现在具有的不是你以为最好的，也没有联系，美本请求仅仅你人生中的一小步，英勇向前看，兢兢业业走下去，未来的你必定会更优异也更高兴。
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